写完标题，我不由自主的问了自己一句，大哥，你不会又要文艺一把并且忧郁了吧？嗯，谁知道呢，想到哪写到哪吧，毕竟矫情是种艺术，谁敢说自己懂了。

 

明天妹妹要飞南京，早晨八点多的飞机，在她心里，似乎总放心不下也放不下我，于是在奔赴爱情疆场前的最后时刻为我攒了一个小小的欢送会，与会的另一位同志是我们亲爱的谷子妈，两位美女在百忙之中抽出时间为我送行让我心中满溢着感激之情。

 

在去的路上，我留意着这个曾经生活了三年的城市，试图用一种平和的心情仔细注视她在我面前所展现的点滴和剪影，但显然很难，我始终觉得她只能做一个起点而非终点，这庞大的城市，让我根本无暇走遍，而她的繁华，是一种我无法习惯的快节奏，在我看来，更是一种习惯后的泯然众人。

 

但我感谢，感谢她给我三年时间，感谢她煞费苦心地让我的脸皮变厚，让我的心变坚强。

 

回到今天的欢送会现场，觥筹交错，欢送跟庆生似的，在这样一个地球和村庄划等号的时代，“西出阳关无故人”是真的成了“千古绝唱”，似乎谁都不把“离”当回事，这样倒也挺好，少了很多不必要的麻烦，还从一个侧面维持了大都市所应该具备的高效和冷血，但我一点也不赞成。你又要说我装，说我矫情，说我不成熟了，别不承认，你心里就是那么想的，但我一点也不觉得我矫情，这跟成熟也扯不上关系，装？我要真是在机场还嬉皮笑脸的，那才叫装呢。

 

我向往一场真正的离别，就跟小说里写的一样，就像电视里演的一样，因为我就要离开自己的起点了，我的眼神可以像纯爷们儿一样坚定，但说实话，如果你看见那样的眼神，那是装的。也许是我总喜欢给什么都加上点象征意义的过，我觉得每次地理上的迁徙也是有意义的，而我哪怕被人说成娘们儿精，都再不希望打肿脸充胖子装什么懂事儿人和真爷们儿了，因为你要用你的定义，我还真不是懂事儿人，更不是什么真爷们儿。

 

我是真想坐下跟你们好好聊聊天，聊什么都行，想起什么聊什么，没有任何忌讳，也不刻意什么，然后特别煽情又特别帅的互相道声珍重，然后互相消失在人海和天边，因为哪怕伤感，都是种特美好的感情，比硬撑着不在乎和坚强美好得多。

 

可惜，不会说话又告诉自己不要说话的我，再一次证明了怂，如果因为这个而说我不够爷们儿我认，谁会在离开的时候大谈电影和政治，如果梦境还算是沾边的话。

 

我总是向往而不敢付诸行动，当然前提是我明白如何行动的时候，这让我错过也失去很多美好的东西，虽然按我的理论，这种缺憾也是美好的，但其实我是羞于启齿在那些因为自己的原因而错过和失去的上面为自己辩解的，更不想在未来错过失去和错过失去未来。

 

我想，你会说我要说的你都明白，我想做什么你比谁都清楚，那我就憋着，我什么都不说，什么都不做，当个话赶话的木偶，可比当个煽情而帅气的离别主角容易，在这个有透视能力的城市，对于我而言，说话和废话是一个意思。在这个城市，在你面前，我必须是一怂人。

 

所以，至少这次，离别这场戏我没法拍，我只能像个纯爷们儿一样，用坚定的眼神做感情的安全套，然后把食指标准的放在欲言又止的嘴唇上：

 

嘘......

 

不要说话。